Braterstwo Krwi

Hmm tak na szybko napisze wam 2 kawały może potem jakieś dopisze

Leci sowa przez las i wola "Hu, Hu"!
Leci dalej i pizgła głowa w drzewo...
Wstaje leci dalej...
Leci, leci i wola "Miau, Hau ku*wa jak to było...."

~~~~~~~~~~~~

Leci samolotem Rusek Amerykanin i Polak...
Nagle samolot nawala i zaczynają spadać w dol lecz mieli tylko 2 spadochrony...
Polak daje spadochron Ruskowi po czym on skacze...
Amerykanin mówi do polaka:
Ty dałeś swój spadochron Ruskowi to ja dam tobie swój...
Polak odpowiada:
Ciiii.... nie bądź głupi, ruskowi dałem gaśnice...

xD Pozdro, Varessen!

Buehehe kompot mnie położył XD


W barze spotykają się jaja z h*jem.
Jaja żalą się: My to ale mamy prze*ebany żywot
Ciągle nas pocierają o te cycki
Na to h*j odpowiada: Ja to dopiero mam prze*ebany żywot!
Nie dość, że mną pocierają to jeszcze zawsze o 12 w nocy zakładają mi kapturek i w górę i w dół,
   ...aż się nie zrzygam ;x


~~Bash~~

< Elendar> moja mala blyszczaca mysia :3
< Jurand> ja na mojego mowie Wacek

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

<Jul.> nie wierze.. jade dzisiaj metrem. ze mną jedzie taka typowa blachara, długie blond włosy, tona makijażu, spódniczka krótsza od majtek. nie?
<O.o> nom..
<Jul.> Barbie siedziała na kolanach swojego "Mena". macała go tam sobie i nagle mówi:
<Jul.> - uuu Bejbii, jakiś Ty jestes umiesniony!
<Jul.> on przez chwilę trawił jej słowa po czym z duma odpowiedział:
<Jul.> -noooo... a pomysl tylko, jakbym Ci tak przypier*olił...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

<quka> gdzie się znajduje ośrodek kontrolowania moczu??
<marta> w części lędźwiowej rdzenia przedłużonego
<quka> kurnaaaa, napisałem na kartkówce, że we Włocławku ;/

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~<Ola> A gdybym miała Ci zrobić prezent własnoręcznie, to coś by Cię interesowało?
<Amadi> hehehehe xDDDDDDD
<Amadi> hahaha xDD
<Ola> ;>
<Ola> Nienawidzę CIę ;>

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~<majk> byłem tak #%&$, że nie mogłem chodzic
<majk> na szczescie przypomniałem sobie, że przyjechałem na motorze

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~<V> zrobimy to na "urząd skarbowy"?
<M> A jak to jest na "urząd skarbowy"?
<V> ty masz związane ręce a ja dobieram ci się do dupy..

Primo

Dzwoni facet do firmy reklamującej odchudzanie i po krótkiej rozmowie zamawia pakiet o nazwie "5 kilo w 5 dni".
Następnego dnia dzwonek do drzwi. Przed drzwiami stoi cudowna blondyneczka, około 20 lat i oprócz sportowego obuwia i tabliczki zawieszonej na szyi nie ma nic na sobie. Dziewczyna przedstawiła się jako pracownica wspomnianej firmy i programu "5 kilo w 5 dni". Na tabliczce napis:
"Mam na imię Kasia. Jak mnie złapiesz będę Twoja!".
Facet rzuca się bez namysłu w pościg za blondynką. Po paru kilometrach i pewnych początkowych trudnościach, w końcu łapie swoją nagrodę. Sytuacja powtarza się przez kolejne 4 dni.
Facio staje na wadze i zadowoleniem stwierdza, że rzeczywiście schudł 5 kilo! W takim razie znów dzwoni do firmy i zamawia program - tym razem "10 kilo w 5 dni".
Następnego dnia: w drzwiach staje zapierająca dech w piersiach kobieta, najpiękniejsza, najbardziej seksowna, jaką widział w życiu. Na sobie nie ma nic oprócz butów sportowych i tabliczki na szyi:
"Mów mi Ewa. Jak mnie złapiesz, będę Twoja!"
Ta kobieta ma jednak taką super kondycję, że faciowi niełatwo jest ją złapać od razu i gonitwa trwa znacznie dłużej. W końcu jednak okazuje się że nagroda warta jest nadludzkiego wysiłku.
Historia powtarza się przez następne 4 dni i w końcu facet staje na wadze i jest całkowicie zadowolony: schudł obiecane 10 kilo!
W takim razie postanawia pójść na całość i dzwoni do firmy trzeci raz. Zamawia pakiet "25 kilo w 7 dni". Pani przez telefon pyta:
- Jest Pan absolutnie pewien? To jest nasz najtrudniejszy program!
Facet jest jednak głęboko przekonany, że tego właśnie chce.
- Całe lata nie czułem się tak wspaniale!
Następnego dnia dzwonek do drzwi. Przed drzwiami stoi potężny, muskularnie zbudowany, intensywnie opalony dwumetrowy facet. Na sobie ma tylko różowe buty sportowe i tabliczkę:
"Jestem Franek. Jak Cię złapię, będziesz mój!"

Sekundo

Dlaczego zwolniłem swoją sekretarkę? - Posłuchaj! Dwa tygodnie temu były moje urodziny, ale jakby tego nikt nie zauważył. Miałem nadzieję, że rano przy śniadaniu żona złoży mi życzenia. Może nawet będzie miała jakiś prezent. Nie powiedziała nawet "cześć kochanie", nie mówiąc już o życzeniach. Pomyślałem, że chociaż dzieci będą pamiętały, - ale zjadły śniadanie, nie odzywając się ani słowem. Kiedy jechałem do pracy czułem się samotny i niedowartościowany. Jak tylko wszedłem do biura, sekretarka złożyła mi życzenia urodzinowe i od razu poczułem się dużo lepiej. Ktoś pamiętał. Pracowałem do drugiej. Około drugiej sekretarka weszła i powiedziała:
- Dzisiaj jest taki piękny dzień, w dodatku są pana urodziny, może zjemy gdzieś razem obiad? Zgodziłem się, - bo była to najmilsza rzecz, jaką od rana usłyszałem. Poszliśmy do cudownej restauracji, zjedliśmy obiad w przyjemnej atmosferze i wypiliśmy po lampce wina. W drodze powrotnej do biura sekretarka powiedziała:
- Dzisiaj jest taki piękny dzień - czy musimy wracać do biura?
- Właściwie to nie - stwierdziłem.
- No to chodźmy do mnie - zaproponowała.
U niej wypiliśmy jeszcze po lampce koniaku, porozmawialiśmy chwilę, a ona zaproponowała:
- Czy nie będziesz miał nic przeciwko temu, jeśli pójdę do sypialni przebrać się w coś wygodniejszego?
- Jasne - zgodziłem się bez wahania.
Poszła do sypialni, a po kilku minutach wyszła. niosąc tort urodzinowy, razem z moją żoną, dziećmi i teściową. Wszyscy śpiewali "Sto lat", a ja #%&$, siedziałem na kanapie goły tylko w samych skarpetkach

pójdziem w krzaki ?
toż żem szczała

Ostatnio mój ulubiony, taki życiowy i z morałem dowcip o wrednym prosiątku:

Szło sobie wredne prosiątko lasem i spotkało liska.
- Cześć, prosiątko! - zawołał przyjaźnie lisek.
- #%&$, ryży #%&$! - odkrzyknęło prosiątko i poszło dalej. Spotkało wilka.
- Witaj, prosiątko. Co słychać?
- Wal się na ryj, wyliniały matkojebco! - krzyknęło prosiątko i pomaszerowało. Spotkało dobrą wróżkę.
- Czego? - warknęło. Wróżka uśmiechnęła się życzliwie.
- Och, jakie ty jesteś niegrzeczne - zachichotała. - Dlatego zamiast trzech spełnię tylko dwa twoje życzenia. Mów.
Prosiątko natychmiast odparło:
- Jebnij mi tu taki rów, trzy na dwa na pięć metrów, wypełniony po brzegi gównem.
- Jak sobie życzysz. - [Blą!] - A drugie życzenie?
- A teraz to żryj!

Hans poszedł z dwoma żydami na lody. Jeden dostał kulkę, drugi z automatu.

Co powiedział szeryf z Alabamy widząc zwłoki murzyna z 26 ranami postrzałowymi?
-Pierwszy raz widzę tak drastyczne samobójstwo.

A co powiedział widząc murzyna całego związanego łańcuchami?
-Nakradł więcej niż mógł unieść.

Mąż po ciężkim dniu w pracy wraca do domu.
Kładzie neseser w przedpokoju, ściąga buty, marynarkę - wchodzi do holu
Nagle jego żona, nago zjeżdża po balustradzie
-Kochanie co Ty wyprawiasz?!
-Grzeję Ci pieroga.